雑記

大きな悲しいことをしてしまった自分の反省を機に、自分は人のことを考えれていなかったと気付かされた。

とにかく、様々なことが怖い。人が何を考えているのかわからなくなってきた。

一生わからないと思う。怖い。引きこもりたい。延々と曲を作っていたい。人が好きだ。でも好かれるにはどうしたらいいのか分からない。積極的に僕はなにかを、できることをするしか見えない。努力して何かを変えることは見えないし怖いのだ。

診断がされなくても、自分はアスペである気質は疑いようがない。

人と話していても時々わからなくなっていく。

自分は会話に飽きてるのではなく、わからなくなっていると気づいた。

ああ、文章もまとまりがないね。

まとめられないのだ。すぐには

刹那の思考だけがそこにある

言葉を捉えるのは難しい。

霧吹きのように、思考は吹き出て拡散して消える。

形がないものはどうやって表したらいいのか。消えていくものをどう捉えればいいのか、

わからない。

本音も本音じゃないかもしれない。思考の論理はあるが客観的ではないようだし。

それでも、流されつつも、乗り越えるしないようだ。

自分のやってしまったことを、二度と繰り返さないために

悲しい。